Leggera!

Cara Malù,

la luna piena se n'è iuta (n.d.r. è passata) e con lei buona parte dello scazzo che mi portavo addosso ieri.

Lo scazzo è qualcosa che ti prende e ti porta via se non riesci a fermarlo in tempo, ti toglie il sorriso, ti fa andare in giro con una paresi facciale da chi è lì solo col corpo ma ha la testa immersa in pensieri scazzosi, ti fa sembrare antipatica e boriosa, soprattutto mentre sei costretta a vegetare al parco giochi da sola, ti fa tramare vendetta contro una certa stronza che ha trattato ingiustamente un tuo familiare, che forse me la prendo più per i familiari che per me stessa, ma allo stesso tempo ti fa sentire codarda perché sai che c'è? C'è che tramare vendetta, o anche solo combattere per far valere un tuo sacrosanto diritto contro certe persone (schizzate e pazzoidi, oltre che stronze), ti porta via tantissima energia e non ne hai proprio voglia e allora ti ripeti che ci penserà comunque l'Universo a ricompensarti e a punire la stronza...o forse no, bisogna sempre e comunque lottare anche sapendo che si tratta solo di denaro ingiustamente non pagato, che però basta con 'sta mentalità che il denaro va fuggito e fa schifato e chi tenta di guadagnare col proprio lavoro è marcio ecc ecc ecc..e da qui riparti con altri ragionamenti distruttivi.

E poi arriva il caldo e i rotoloni premono prepotentemente per farsi notare sotto vestiti più leggeri e leggiadri nei quali non entro più come un tempo ma non ho soldi per rifarmi un guardaroba che finalmente mi piaccia e rispecchi chi sono..allora vedi che devi lottare e cercare di farti pagare anche se vuol dire scontrarsi con un muro e prendersi insulti agggratis e fare una guerra ecc ecc ecc.

Poi ho fatto la mia mezz'ora di yoga, anche per combattere i rotoloni, poi ho partecipato al cerchio di meditazione ieri sera, poi ho avuto degli incubi, in contemporanea li ha avuti anche il Vichingo (ho iniziato a togliere il pannolino...crisi di pianto..è terrorizzato..e lo scazzo non può non tornare visto che tutte le altre paure le ho debellate e adesso mi tocca ricominciare con questaaaaaaaa!! Qualche suggerimento please? Qualcuno/a ha bambini terrorizzati dal fare la pipì al di fuori del pannolino?) e... stamattina sto bene! E' arrivata la tanto agognata leggerezza!

Andrà tuuuuuutto bene, tutto torna al mittente, io sto seminando bene e raccoglierò tanti bei fruttini succosi, il cadavere prima o poi passerà e io mi limiterò ad un lieve ghigno perché non è mai bello gioire troppo delle disgrazie altrui, anche quando sono più che meritate, il Vichingo piscerà come tutti nel water e sarà pronto per l'asilo, io continuerò ad avere un buon rapporto di amicizia anche con quelle amiche che mi pare seguano un po' troppo le esigenze dei loro fidanzati alla faccia dei "ti voglio tanto bene Sere, io ci sono sempre eh..però sai non posso che fermarmi più di poche ore perché a lui non piace dormire a casa d'altri e non posso ospitarti a casa mia perché lui va in giro nudo per casa".

Non importa, c'è sempre una spiegazione che io non vedo e non vuol dire che le cose siano cambiate così tanto da rendere le dolci parole solo parole, appunto.

O forse sì, le cose in realtà sono cambiate così tanto e non lo posso capire fino in fondo perché la persona che ho accanto spesso l'ho messa in secondo piano per un'amica (o comunque non ha mai avuto difficoltà a passare del tempo con le mie amicizie, anche se sono lontane e si deve dormire fuori qualche notte).

Ma le amicizie cambiano, si trasformano. Un tempo avrei litigato di brutto con la persona in questione. Ora sì, ammetto di esserci rimasta male ma credo ci sia comunque della sincerità e un non rendersi conto di quello che ha detto, cosa che forse non mi fermerà un giorno dall'urlare quello che penso ma che per ora va bene così perché sto pian piano capendo che nulla è immutabile e per un'amica che cambia ne arrivano altre che rispecchiano la mia nuova vita.
Io sono sempre stata una da poche relazioni ma buone, strette e belle come sanno essere quelle in cui senti che puoi donare una parte di te stessa. Il rischio però è di idealizzare e di non sopportare i cambiamenti.
Ho ancora poche e speciali relazioni ma a queste se ne sono aggiunte altre che sono diventate importanti nella loro diversità e questo mi rende felice, nonostante tutto, placa la mia sete di polemica.

Oggi sono leggera e va bene così, decido io di esserlo e non la bilancia o i comportamenti degli altri.